Le Malpensant geht in die Mensa

erschienen in Kommunikaze 3, April 2003

Ein ekelhafter Tag! Die Sonne scheint, die Vögel singen, das Studentenpack sitzt auf den Bänken im Schlosspark und trinkt Kaffee.  Ich hasse alles. Denn ich bin der Malpensant.

„Die Mensa. Unendliche Weiten. Dieses ist das Abenteuer des Raumschiffs Studentenwerk“ - sowas in der Preisklasse muss sich wohl ein frustrierter Innenarchitekt gedacht haben, als er die neue futuristische Salat- und Getränketheke entwarf. Oder war es doch eher: „Kampfstern Salatica strikes back?“ Ziemlich dämliche Idee, eine Hightechoptik zu verwenden, wo gehobelte Gurken und schales Malzbier verscheuert werden. Mindestens genauso bescheuert ist die Granatenidee, immer wieder Making-of-Mittagessen-Videos von Noch-nicht-endgültig-gescheiterten-Kunststudenten drehen zu lassen, und diese dann auf Großleinwänden in der Caféte zu zeigen. Unglaubliche Oeuvres entstanden da! Der erste Film war noch relativ harmlos, und featurete lediglich einige popelgelbe Mensablumen, die unmotiviert durch das Bild huschten, während der Zweite einem den Kaffee schon eher vergällte. Da wurden Liveinterviews vor Schweinehälften gedreht, damit man sich mal mit den potenziellen Schnitzelazubis quasi persönlich bekannt machen kann.

Naja, ich betrete mal wacker diesen Hort des Wahnsinns. Zur Linken erstreckt sich hinter einem Tunnel eine Höhle der Ödnis, in die sich nur frustrierte Birkenstockträger verirren, um ihre Koffeinplörre rauchfrei genießen zu können. Zur Rechten eine verunglückte Kopie des Ikeakinderparadieses ohne Kullerbälle, dafür aber mit lärmenden, vermutlich koffeingepuschten Kindern, die einem lärmend um die Beine wuseln und sich dabei höchstens in Konkurrenz zu dem Hund begeben, der immer mal wieder zwischen den Eingangstüren darauf wartet. Aber ich begebe mich schnurstracks zur Endlosschlange vor der Essensausgabe, die nun sogar der Effizienz wegen auf zwei Etagen verteilt wird. Und jedes Semester wird sie länger, weil diese Erstsemester es nicht schnallen, dass sie nur eine Zukunft als Studienabbrecher oder bestenfalls akademisch gebildete Taxifahrer haben werden. Grummelnd stelle ich mich an. Während sich die träge Masse nach oben schiebt, wuseln mir wieder zwei Kiddies zwischen den Füßen herum. Ob ich sie wohl unbemerkt zwischen die Schweinehälften schmuggeln kann? Nur so ein Gedanke...

Oben endlich feiere ich mein Wiedersehen mit Bert, der fröhlichen Schweinehälfte aus dem Mensafilm. Bert war es wohl kalt geworden, weswegen er sich in einem Mantel aus Semmelbröseln auf einen aufgewärmten Teller gelegt hat und gleich mit seinen neuen Freunden Western und Crics, beides Abkömmlinge des Hauses Kartoffeln, in meinem Magen eine Party feiern wird. Und so geschieht es dann auch.  Seltsam nur, dass die Mensafrauen immer dieses leicht verstörende Kostüm aus Birkenstock, Söckchen und Kittel anhaben. Diese Kombination ist mir sonst nur aus Filmen wie „Fieber-Der Krankenschwester wird es heiß III.“ oder „Ach steck’ mir’s Thermometer rein“ bekannt.

Ich beschließe, mir keine weiterführenden Gedanken hierzu zu gestatten und begebe mich zur Verdauung in die Cafete, wobei ich auf dem Weg mit Dutzenden Gutscheinen, Programmheften und Unimagazinen beladen werden, die ich ebenso hartnäckig ignoriere wie die Flyer in der Mensa, die einen immer zur „Ultimativen Party im xxx“, „Kinobesuch bei yyy“ oder „Wahl zum unglaublich wichtigen Unigremium zzz“ einladen.

Durch eine Wand aus Rauch betrete ich die Rauchercafete, wo ich immer dieselben Gesichter sehe: Ein bis zwei Lesende, drei bis vier Cafétenveteranen, die hier auch sicherlich ihren Stammplatz bis zum jüngsten Gericht verteidigen werden und etwa hundert Füllpersonen, die einfach nur auf einen Kaffee hergekommen sind und auch ansonsten keine Daseinsberechtigung haben. Als ich die geniale Kombination aus Teebeutel, Fluppenresten und Kaugummi im nächstgelegenen Aschenbecher sehe, beschließen Crics und Western, ein bisschen draußen weiterzuspielen und ich flüchte aus diesem Hort des Wahnsinns. Wohin? Am besten zur heutigen EW-Party!